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March 20 Lucia
LUCIA
Escuchando la canción, su mente evocaba otras épocas, otros pasados lejanos, otros aromas ya perdidos.. Llevaba por título el nombre de una mujer, y no era el suyo, pero eso no importaba demasiado.Era su canción. Ni siquiera era la que más le gustaba, pero él le dijo una vez que desde que se conocieron ,algo le llevó a unirlas a las dos. Si la letra hablaba de que su amor le hizo bueno, ella supo ,con el tiempo y a través de mil lágrimas, que se trataba de una despedida. A veces, sentada en su mecedora desvencijada ya por el tiempo y la carcoma..recordaba el momento exacto en el que le dijo que la canción volaría hacia ella , a través del espacio y los años.Y con ella, su recuerdo ,su rostro, y hasta el tacto de sus manos. No sabía él,pobre demonio, ,cuanta razón llegó a tener. Habian pasado 3 décadas, y aún sentía la necesidad, imperiosa y asfixiante necesidad, de cerrar los ojos al escucharla.Porque solo asi, sumida en la oscuridad, podía intentar controlar el mareo y el vértigo que se apoderaban de ella. Cual Dorian Grey, su imagen en su mente seguía nítida y aterradoramente joven y cercana.. En cierto modo, le daba miedo y por eso quería abrir los ojos , para apartarla de ella. Pero la lucha era consigo misma, no con su recuerdo, puesto que no sabia si realmente quería apartarla de ella para siempre. Por siempre. Todo acababa al finalizar la canción. Volvía al presente.A su mecedora y a su lectura, cada día más dificil. Sonreía cuando su nieta le preguntaba porque seguia ese extraño ritual cada vez que sonaba Lucía.. -“Algún día, querida,tú serás quien conozca mi secreto.Te pareces demasiado a mi” -“Abuela, y también me contarás quien era Penélope y porque lloras si la escuchas”?.. Amparo
March 18 MARIA RECUERDA
"En un universo de ambigüedades, esta certeza viene una sola vez..y nunca más..no importa cuantas vidas le toque a uno vivir" Es una frase.Solo una frase.. Ella solo había visto esa película dos veces. Solo dos veces en diez años. Casi fue una trampa, a traición. Encendió la televisión, y maquinalmente fue cambiando de cadena. Publicidad, más publicidad en todas las cadenas. Habian pasado diez años….y lloró. Y lloró… No podía dejar de recordar esa frase. Una y otra vez. Desde que la escuchó por primera vez, fue como si alguien le hubiese robado sus propias palabras. Y nunca, durante todo ese tiempo, sin comprender el motivo, las olvidó ni una sola vez La escena del coche. Fuera está la lluvia y un semáforo rojo y un coche con Robert dentro. El semáforo cambia a verde. Los nudillos de la mano de ella, están agarrotados…blancos de la presión. Cuando María salió del baño, lo hizo perfecta. Maquillada como para ir a una fiesta..Ni un solo rastro de haber llorado. María se miró la mano y vió , marcada, la huella de una manivela de puerta de coche… "En un universo de ambigüedades, esta certeza viene una sola vez..y nunca más..no importa cuantas vidas le toque a uno vivir"
Amparo
Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons. March 09 Pues no lo sé..Pues realmente, no lo sé. No tiene título algo que no se sabe que va a ser..
En fin... Esto que estoy haciendo ahora , es algo que casi habia olvidado hacer.
Pero claro, eran otros métodos, diríamos...más arcaicos? jejje.
Me explico. :Esto son pensamientos sin ton ni son y la única diferencia entre un ayer y hoy, ,está en los materiales empleados. Es decir, que he cambiado el papel (vale también servilleta de papel, incluso klinexx), y un boligrafo, por una pantalla de ordenador y un teclado, ( por cierto, que ruido hace esto, por Dios..)
Solía hacerlo con frecuencia,sentarme a la mesa de mi cocina, mientras se preparaba la comida, y escribia.
¿Que escribia? uy,, pues todo lo que se me venia a mi tejado(léase también, sesera).
Luego, claro está, ese papelito o trocitos de papelitos, iban donde debian ir, que era, mas explicitamente, el cubo de la basura. Casi al mismo tiempo que tiraba las colillas de tabaco que me habia fumado, y las mondas de las patatas del guisado.
Pero me lo pasaba bien, mira. Habian veces que mis tonterias ,eras tristes, nostálgicas, de lágrimona fácil.
Otras, ( ya se me perdonará la falta de modestia..), digo, otras, yo misma me moría de risa al leerlo.
Eso si, hay algo en lo que no he cambiado nada, pero nada, nada. Y es, que jamás corrijo ni una sola coma de lo que he escrito. Nunca. Si ha sido para enviar por correo o subir a algun sitio de la red,,como si ha sido para guardarlo en el cajón de las memorias, nunca rectifiqué nada al leerlo .Me gustase o no.
De hecho, la mayoría de las veces , ni siquiera releo lo que escribo ( ¿vergüenza torera ,....quizás?) ,jejej.
Sigo con este desatino.Esto es: escribir ,escribir, y escribir. Mis dedos van más rápidos que yo misma. Aquí en el teclado como cuando lo hacia con un boli, Luego ,claro, casi ni se entendia lo que escribia. jaja
Bueno aqui, he de confesar algo , ,uff ,y es que tengo el vicio de escribir solo la letra q. Si. La q. la q, de que. o sea q en lugar de escribir tres letras de la conjuncion que, escribo la primera sola . Y me da coraje, rabia, grrrrrrr, asi que cuando me doy cuenta, rectifico, Pero sobre la marcha eh?
Sigo. Escribir asi, rápido, inconsciente, golpeando el teclado, castigándolo, torturándolo, pues me relaja, no se porque.Igual me lee algun psicologo ,psiquiatra, psicoanalista, o psicoloquesea, y me saca hasta la primera papilla que me tomé. Igual dice que con este golpeteo furibundo, estoy dandole collejas a mi suegra hasta que me dice que soy supermegamarvillosa de la muerte total y todo eso.
Pero habrá que dejar de soñar ,porque eso no va a suceder en jamás de los jamases. Asi que seguiré como hasta ahora.
Ayer lloré. Unos minutos, solo unos minutos, pero lloré.Algo es algo no?
Y fue por una bobada, ni siquiera fue por el recuerdo de mi madre, pero lloré, y sorprendentemente, esas lágrimas me han hecho bien.
Estoy contenta porque sé que aún puedo llorar. Yo sé ,que me quedan muchos rios , y muchos mares por soltar..
Mi mente está como cerrada ..No es que no sienta, sino que no quiero sentir ..aún.
Quizás hoy vuelva a llorar como ayer.. y si es asi, , me levantaré y me iré a mirarme en un espejo.
Me miraré y me daré cuenta que ,aunque las lágrimas afean un rostro y se llevan en su transcurso , el maquillaje .. a su manera, también lo embellecen porque lo humanizan.
Tengo tanto miedo de dejar de ser humana..
Siento haberos dado el tostón.. Pero es lo que hay..!
Bueno.. que narices........
No lo siento para nada!
Besos March 03 Mi ausencia..No puedo encontrar ni una sola palabra mía,De tantas como hay,,ni una sola sale de aqui. Mi madre murió el sábado pasado.No sé como, no se por qué..Aun no debia, uff ,no se.. No puedo llorar.Lloré por última vez ,el viernes pasado, hace una semana.Desde entonces, nada sale de mi.¿ue me está pasando? Si, ya lo sé, Dice ,quien de estas cosas sabe, que es una manifestacion del duelo, poco frecuente, pero no es preocupante.LLoraré cuando deba.Que no fuerze mis lágrimas,, q ellas ya vendran solas.Que con solo una q inicie el camino, las demas sabrán salir.. Solo dejo este poema, bellisimo y que ahora, en mi torpeza, sabe hablar por mi.
MAMA
(el dolor donde nace la sonrisa) Y crecí, Y al descubrir de nuevo Quise buscar palabras de consuelo Y así tu corazón fue en mis poemas
Autor: Críspulo Ruiz Cajar |
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